Kommen Sie mir bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???

Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch noch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter...

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?

Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!

Und da wollen Sie noch Urlaub???

Herzlichst Ihre Chefetage

Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt."
"Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!"

Für die Ferien suche ich einen wirklich spannende Krimi.
Einen wirklich spannenden Krimi? überlegt der Buchhändler.
Dann nehmen Sie diesen. Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, daß der Butler alle umgebracht hat.

Tommi erzählt: "Stell' dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!" Darauf Tina trocken: "War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?"

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?"
"Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Abbruchunternehmer macht Urlaub in Rom. Gedankenverloren steht er vor dem Kolosseum.
"Na", unterbricht ihn seine Frau schließlich, "was hältst Du davon?"
"Ach, ich denke, in zwei Wochen hätte ich es weg."

"Wie wär's, wenn wir unseren Winterurlaub in den Schweizer Alpen verbringen?"
"Wunderbar, ich wollte schon immer mal ins Matterhorn blasen."

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer: "Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."

Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof - auf einem alten, der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Heiners Schrecken hat es keine Rückwand. "Aber das macht doch nix", beruhigt ihn die Bäuerin, "vorn ist ja die Tür vor - und von hinten kennt Sie hier doch keiner..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Im Amt:
"Ich glaube der Kollege ist urlaubsreif", sagt ein Amtmann.
"Wieso denn?" - "Er schläft neuerdings so unruhig."

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie sind Indianer?"
"Ja, meine Dame."
"Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn.;"
"Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser!"