"Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen,
die ihren eigenen Namen sagen kann?"
"Ja, das stimmt."
"Und wie heißt sie?"
"Miau!"

Die Löwin fragt ihre Jungen: "Warum keucht ihr denn so?"
"Wir haben einen Missionar auf einen Baum gehetzt."
"Ihr sollt doch nicht mit dem Essen spielen!"

Kritisch betrachtet der Affen-Papa das Baby.
"Nun sei nicht so niedergeschlagen", sagt die Affen-Mama.
"Alle Neugeborenen sehen zunächst aus wie Menschen."

Zwei Schlangen wollen mal wieder Liebe machen.
Warnt die eine: "Komm mir aber bloß nicht schon wieder
mit deinem dämlichen Seemannsknoten!"

"Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?"
"Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half."

Zwei Hunde nehmen im neueröffneten Tierrestaurant Platz und studieren die Speisekarte.
Fragt der Ober: "Die Herrschaften wünschen?"
"Bitte zweimal Bellkartoffeln."

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen.
"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht.
"Kirschen essen."
"Aber es sind noch gar keine dran."
"Wenn ich oben bin, schon!"

"Herr Direktor, unser Löwe kann plötzlich sprechen!"
"Verdammt", ruft der Zirkusunternehmer, "und ich suche seit Stunden den Dompteur!"

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeißweibchen.

Klagt eine Motte ihrer Freundin:
"Ich glaube, meine Tochter ist magersüchtig. Sie ißt nur noch Bikinis!"

Herr Huber will sich einen Hund kaufen.
"Was, 500 Mark soll der Hund kosten? Sagen wir die Hälfte."
"Tut mir leid, halbe Hunde verkaufen wir nicht."

"Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000 Mark vererbt."
"Ja, ich habe davon gehört. Aber der Papagei will das Testament anfechten."

Beim Uhrmacher: "Könnten sie bitte meinen Hund in Ordnung bringen?"
"Ihren Hund?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an:
"Wenn du diese Nacht bei mir bleiben willst, kostet dich das 30 Mäuse!"

Zwei Nilpferde betrachten lange ein Zebra.
"Die Modeschöpfer haben recht", meint das eine, "Streifen machen wirklich schlanker!"

"Was tust du denn in das Aquarium?"
"Natürlich Wasserflöhe."
"Bist du gemein! Die armen Fische können sich doch nicht kratzen."

Sitzt ein Pferd in der Milchbar. Kommt eine Kuh herein.
"Seit wann", fragt das Pferd, "kommen die Lieferanten durch den Haupteingang?"

Der Hahn rollt ein Straußenei in den Hühnerstall, dann ruft er alle Hennen zusammen:
"Meine Damen, meine Damen, sie sollten einmal sehen, wie anderswo gearbeitet wird!"

"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Kuh und einer Milchdose?"
"Ja, Milchdosen kann man besser stapeln."

Herr Schulze möchte sich einen Vogel kaufen, der spricht.
"Tut mir leid, mein Herr", sagt der Verkäufer,
"Papageien sind im Moment ausverkauft. Aber ich könnte Ihnen einen Specht anbieten."
"Kann der denn sprechen?"
"Nicht direkt, aber er beherrscht das Morse-Alphabet!"

"Wie alt ist Dein Papagei?"
"Tja, das weiß ich auch nicht so genau. Aber er spricht viel vom dreißigjährigen Krieg!"