Kennt ihr schon das freche Party-Spiel "Fotograf"?
Man macht das Licht aus und wartet, daß sich was entwickelt!

"Stell dir vor, ich hab' das Puzzle in zwei Tagen geschafft."
"Und? Was ist so toll daran?"
"Auf der Packung steht vier bis sechs Jahre."

"Sag mal, Heinz, ißt ein General nicht mit Messer und Gabel?"
"Natürlich, wie kommst du denn darauf?"
"In der Zeitung steht: Der General speiste mit seinem Stab."

Sagt der Kaffee zur Sahne: "Komm doch endlich rein!"
Antwortet die Sahne: "Na gut, eh' ich mich schlagen lasse."

Im Hallenbad: "Brrr", sagt Katy, "das Wasser ist ja furchtbar kalt!"
"Ja", nickt Petra, "bei dieser Kälte kann man den Badeanzug gut gebrauchen!"

Meyers leben streng vegetarisch.
"Jetzt muß ich schnell nach Hause, sonst verwelkt mein Mittagessen",
sagt Franz zu seinem Freund.

"Haben Sie schon gehört? Das Fernsehen soll demnächst 30 Mark kosten."
"Verdammt ärgerlich, habe ich doch gestern noch eins für 680 Mark gekauft!"

"Ja, ja", seufzt Katrin, "wenn wir das elektrische Licht nicht hätten, müßten wir bei Kerzenlicht fernsehen."

"Wenn ich einen Krimi lese, bin ich immer ganz gefesselt!"
"Ja, stört Sie das denn nicht beim Umblättern?"

"In Amerika habe ich ein furchtbares Erdbeben erlebt."
"Hast Du denn gar keine Angst gehabt?"
"Ach was, die Erde hat mehr gezittert als ich!"

Zwei Luftballons fliegen durch die Wüste.
Sagt der eine: "Vorsicht, da ist ein Kaktussssssss!"

"Welches Datum haben wir heute?"
"Weiß ich nicht."
"Dann schau in der Zeitung nach."
"Das nützt auch nichts, die ist von gestern!"

"Du, Hans, ist Weiß eine Farbe?"
"Ja, Weiß ist eine Farbe."
"Ist Schwarz auch eine Farbe?"
"Ja, Schwarz ist auch eine Farbe."
"Ha, dann habe ich mir doch einen Farbfernseher gekauft!"

Ein Mann auf die Frage, was bei seinem Streit mit dem Elektrizitätswerk herausgekommen sei:
"Eine Kompromißlösung. Ich brauche nichts zu zahlen, dafür dürfen sie mir den Strom abschalten."

Quiz im Fernsehen. Der Kandidat wird gefragt: "Wie heißen die Einwohner von Madagaskar?"
"Keine Ahnung, es sind so viele ..."

Die Dame des Hauses zur neuen Perle: "Ich mache Sie darauf aufmerksam, wir sind alle Vegetarier.
Es wäre schön, wenn ich auch Sie dazu bekehren könnte."
"Ausgeschlossen", sagt das Mädchen, "ich bleibe katholisch!"

"Herr Professor, können Sie heute abend zu uns kommen?"
"Nein, ich gehe zu 'Romeo und Julia'."
"Aber Herr Professor, bringen Sie die beiden doch einfach mit."

"Wir haben jetzt auch ein Farbfernsehgerät, vierzig mal sechzig", sagt die Nachbarin zur Freundin.
"Bildschirm-Größe?" - "Nein, Raten."

"Draußen ist der Metzger mit der Rechnung.
Er will nicht eher gehen, bis er das Geld hat", berichtet der Diener dem Grafen.
"Gut, Johann, dann machen Sie ihm das Gästebett zurecht!"

Im Urlaub sagt Herr Meier zu einem Spanier: "Die Orangen stammen doch aus eurem Land,
da müßten sie doch billiger sein als bei uns zu Hause."
"Ja", meint der Spanier, "aber ihr sollt euch bei uns wie zu Hause fühlen!"

Bei einer Stadtrundfahrt weist der Fremdenführer auf ein großes Gebäude und erklärt:
"Meine Herren, wir fahren soeben an der größten Brauerei der Stadt vorbei!"
Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Am toten Meer angelt ein Amerikaner.
Ein Israeli: "Was angeln Sie denn da? Im Toten Meer gibt es doch gar keine Fische!"
"Das sage ich Ihnen, aber Sie müßten mir erst fünf Dollar geben!"
Der Israeli tut's. Der Amerikaner: "Sie sind heute schon der achte, den ich geangelt habe."

Ein Tippelbruder fragt einen Kumpel:
"Was würdest Du tun, wenn Du sechs Richtige im Lotto hättest?"
"Ich würde alle Parkbänke polstern lassen!"

Jens Weissflog ist 201m weit geflogen.
Das ist fast so weit wie BirgenAir...

Kommt ein Skinhead zum Tätowierer.
"Ich will mir ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!"
Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm'se schonmal den Stahlhelm ab!..."

Wer so dumm ist wie eine Billiardkugel,
soll auch so aussehen wie eine Billiardkugel,
dachte sich Gott und schuf den Skinhead ...

Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verläßt zufrieden die Apotheke.
Eine Zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus.
Als dann auch noch eine Dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt:
"Ich nehme an, sie wollen auch Tampons..?"
"Nein", erwidert die Nonne "eine Schachtel Watte - ich dreh selber !!!"

"Findest du den Witz nicht gut?
"Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe,
bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."