In der Schule sollen die Kinder Weihnachtskrippen malen. Ein Junge malt Maria, Joseph, das Jesuskind und dazu noch ein kleines lachendes Männchen. Auf die erstaunte Frage des Lehrers, wer das sei, antwortet der Junge: "Das ist doch Oowie! Kennen Sie denn nich das Lied: 'Gottes Sohn, Oowie lacht'?"

"Wo wurde Jesus geboren, Hans?"
"In Erkorn, Herr Lehrer!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na, wir singen doch immer 'uns ist ein Kindlein heut gebor'n, von einer Jungfrau aus Erkorn'!"

Der Lehrer erklärt seinen Schülern die Verkleinerungsformen:
"Brot - Brötchen, Torte - Törtchen, Haus - Häuschen.
Und nun, Daniel, bist du dran. Kannst du mir ein Beispiel nennen?"
"Kitt - Kittchen", kommt es wie aus der Pistole geschossen.

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel.
"Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?"
fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille.
Endlich meldet sich einer und meint: "Das gibt man in die Suppe!"

Fragt der Religionslehrer: "Wer weiß, wie der Schutzpatron der Glöckner heißt?"
Meldet sich die fromme Anna: "Heiliger Bimbam!"

Biologieunterricht: "Auf welcher Seite des Menschen befindet sich das Herz, Stefan?"
"Auf der Innenseite!"

Lehrer: "Also ich lege hier ein Fünfmarkstück in Schwefelsäure.
Wie lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?"
Schüler: "Die Schwefelsäure kann die Münze gar nicht auflösen?"
Lehrer: "Sehr gut! Woher weißt du das?"
Schüler: "Weil Sie sonst nicht Ihr eigenes Geldstück verwendet hätten!"

Fragt der Lehrer: "Ernie, kannst du mir eine europäische Hauptstadt nennen?"
"Na klar, Herr Lehrer, welche darf's denn sein?"

"Was bedeutet diese Zahl?"
fragt der Lehrer und schreibt XXII an die Tafel.
Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts:
"Zwei Bier und zwei Korn, Herr Lehrer!"

Warum trägt der Lehrer im Unterricht eine Sonnenbrille?
Weil er so glänzende Schüler hat!

Die Klasse macht einen Ausflug ins Museum. Sie bestaunen ein Skelett - da sagt Roland: "Guck mal, das hat eine Nummer. Was bedeutet FH 65489?" - "Mensch", sagt Elvira, "das ist die Nummer des Autos, das den Mann überfahren hat!"

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling:
"Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"

In der 1.Klasse spricht man über Handwerksberufe.
"Was macht denn ein Maurer?" fragt der Lehrer.
"Verputzen."
"Und ein Tischler?"
"Möbel und Fenster."
"Und ein Bäcker?"
"Tennis spielen!"

Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse.
Sie quasselt los: "Eure Vornamen sind mir zu lang.
Ich werde euch verkürzt anprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!"
Da steht eine Schülerin auf und verläßt beleidigt das Klassenzimmer.
"Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin nach.
Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen.
Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.
Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.
Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach:
Was macht der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.

Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache?!..."

Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an.
Er fragt: "Uwe, wann hast du Geburtstag?"
Uwe will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage:
"Ich möchte wissen, wann du Gebutstag hast?"
Uwe antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!"

"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du mußt in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister
kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!"

"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen.
Wie heißt denn die Kleine?"
"Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!"

Im Aufklärungsunterricht wird Elke gefragt: "Elke, was sind denn die Tage?"
"Tja, Montag, Dienstag, Mittwoch..."
Die Lehrerin unterbricht: "Nein, ich meine die anderen Tage!"
"Ach so, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag..."

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind ?" will die Mutter wissen.
"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!"

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:
"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"
Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

Lehrer: "Angenommen, eine Mutter hat sechs Kinder und zwölf Äpfel, die sie unter ihren Sprößlingen gleichmäßig verteilen möchte. Wie macht sie das?"
"Sie macht Apfelmus!"

Der zehnjährige Michael und sein Vater sprechen über die bevorstehende Klassenreise nach Amrum.
Auf die Frage, ob denn der Bus auch auf die Insel kommt, antwortet Michael:
"Papi, den brauchen wir doch nicht; dort gibt es doch eine Kurtaxe."

"Wie hat denn der Sohn das Examen bestanden?" - "Durchgefallen ist er. Aber es war ja auch kein Wunder - die Lehrer fragten den armen Jungen ja auch nach Ereignissen, die sich lange vor seiner Geburt zugetragen haben."

Der Sohn des Rechtsanwalts muß in der Schule Nachsitzen.
Grantig fragt der Vater ihn nach dem Grund.
Die lakonische Antwort: "In Sachen Rechtschreibung gegen Duden!"