"Angeklagter, nennen sie uns endlich den Namen Ihres Komplizen!"
"Glauben Sie vielleicht, ich würde meinen Bruder verpfeifen!"

Ede fragt seinen Zellengenossen: "Warum sitzt du?"
"Weil ich farbenblind bin!"
"Das ist doch kein Verbrechen!"
"Doch, ich habe rote Hundertmarkscheine gedruckt."

Fragt der Richter die Zeugin:
"Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?"
"Meist so'n Viertelstündchen."

Gefängniswärter zum Sträfling: "Ihre Frau kommt sie besuchen."
"Welche?"
"Wollen sie mich veräppeln?"
"Nein, ich sitze wegen Bigamie."

Richter: "Sie beleidigen die Würde des Hohen Gerichts!
Wieso erscheinen Sie in Rock und Bluse?"
Antwort: "In der Vorladung stand doch: 'Verhandlung in Sachen Ihrer Frau'!"

"Zeuge, stimmt es wirklich, daß die Angeklagte einen zweifelhaften Lebenswandel führt?"
"Aber ja, Herr Richter. Ich habe sie schon des öfteren in Lokalen getroffen, die ich niemals betreten würde."

"Leider muß ich Ihnen mitteilen, daß meine Bemühungen, Ihren Prozeß zu gewinnen, umsonst waren."
"Na bestens. Ich dachte schon, Sie wollten auch noch ein Honorar dafür."

"Das Baden ist hier aber verboten", sagt der Polizist,
nachdem er die junge Frau am Baggersee eine Weile beobachtet hat.
"Das hätten Sie mir aber sagen können, bevor ich mich ausgezogen habe!"
"Ausziehen ist ja nicht verboten!"

Der Bäcker steht vor Gericht:
"Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.
Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!"

Kunde in der Eisenwarenhandlung: "Bitte eine Stahlfeile."
"Hobbybasteln?"
"Nein, Hauptverhandlung."

Direktor des Zuchthauses zum neuen Sträfling:
"So, Sie sind also Koch von Beruf. Dann können Sie ja in der Küche arbeiten."
"Wenn Sie mich zum Koch machen, dann weigern sich die Leute, entlassen zu werden."

Knacker-Fred steht wieder vor dem Richter.
Der fragt ihn: "Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"
"Das kann ich Ihnen sagen", brummt Fred, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

Zwei Polizisten fahren mit ihrem Streifenwagen gegen einen Baum.
Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort."

Sagt ein Zöllner zum anderen:
"Heute müssen wir wieder besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Der Richter: "Arbeiten Sie?"
"Ja, hin und wieder."
"Und was?"
"Dies und das."
"Okay, ab ins Gefängnis."
"Wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später."

"So, nun unterschreiben Sie das Protokoll", sagt der Polizist zum Tippelbruder auf der Wache.
"Ich bin Analphabet!"
"Egal, Ihre Religion steht hier nicht zur Debatte."

"Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen." Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."
"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."

"Ich habe den Einbruch wirklich nicht auf dem Gewissen, Herr Richter."
"Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter."
"Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!"

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, daß ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

"Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst Du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit."

"Herr Verteidiger, Sie können sich ruhig kurz fassen. Ihr Mandant hat den Einbruch bereits zugegeben."
"So, so, Herr Richter. Sie glauben also einem Kriminellen mehr als mir?"

Richter: "Hören Sie auf zu Weinen, Angeklagter! Damit rühren Sie das Gericht nicht!"
"Ich weiß, Herr Richter, aber mein Anwalt hat es mir trotzdem empfohlen."

Ein Polizist meint zum anderen: "Das verstehe ich nicht, wir haben doch alle Ausgänge bewacht, wie konnte uns der Dieb nur entkommen?" Sagt der andere: "Ja schon, aber die Eingänge nicht!"

"Angeklagter, können Sie etwas anführen, was Ihre Strafe mildern könnte?"
"Ja, Herr Richter. Ich hätte gern ein Sofa und ein Fernsehgerät in meiner Zelle."

Ein Polizist trifft zwei Landstreicher auf der Straße und fragt den einen streng: "Wo wohnst Du?"
"Ich, nirgends, Herr Wachtmeister!"
"Und Du?" will er von dem anderen wissen.
"Wir sind Nachbarn!"

"Herr Richter, wenn Sie mir genügend Zeit lassen, kann ich dem Gericht meine Unschuld beweisen."
"Einverstanden. Fünf Jahre ohne Bewährung! Der nächste, bitte!"

Ein Gauner wird dank seines Anwaltes freigesprochen. Die Rechnung ist entsprechend. Daraufhin schreibt der Mandant zurück: "Herr Anwalt! Sie vergessen wohl, daß ich der Gauner bin und nicht Sie!"

Im Gerichtssaal fragt der Richter streng: "Also nochmal, wo haben Sie die Schmuckkassette her, Angeklagter?"
"Die habe ich wirklich gefunden, auf Ehre, Herr Richter!"
"Unsinn", sagt der Richter. "Bei zehn Vorstrafen findet man keinen Schmuck!"

"Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben."
"ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."

"Langsam reicht's", sagt der Richter zum Angeklagten." "Sie sollten mal versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"" "Habe ich ja, aber das Ergebnis war sechs Monate Haft wegen Urkundenfälschung!"

Polizist: "Die Einbrecher haben Ihre Wohnung total ausgeräumt, obwohl Sie zu Hause waren. Wie denn das?"
"Sie waren so raffiniert, daß sie den Fernseher und meinen Sessel stehengelassen haben!"

Eine Bank wird zum drittenmal von demselben Mann ausgeraubt. Fragt der Polizist den Kassierer, ob ihm etwas besonderes an dem Räuber aufgefallen sei. - "Ja. Er war jedesmal besser gekleidet!"

Sagt der Gefängniswärter eines Morgens zu seinem Kollegen: "Du, Knacker-Ede ist heute nacht getürmt!" Der Kollege: "Bin ich aber froh. Was glaubst du, wie mich sein dauerndes Gefeile mitten in der Nacht gestört hat!"

"Woran haben Sie gemerkt, daß Diebe am Werk waren?" fragt der Polizist.
"Zunächst dachte ich, die Männer seien von der Spedition." Aber als sie immer schneller arbeiteten, kam mir das verdächtig vor!"

Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Junker, daß ich nicht mehr für Sie erreichen konnte." - "Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen."

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestohlen ?"
"Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein !"

O.J. Simpson sitzt im Knast. Sein Anwalt kommt ihn besuchen.
Anwalt: "Hi OJ, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich"
OJ: "Bitte die gute zuerst"
Anwalt: "Ich habe jemanden gefunden, der sich um deine Kinder kümmert"
OJ: "Und die schlechte ?"
:
Anwalt: "Es ist MICHAEL JACKSON !"

Die Gefängnisinsassen bekommen Arbeit zugeteilt.
Was haben Sie getan? Fragt der Beamte.
Einbrecher.
Ab in die Küche! Und Sie?
Einbrecher.
Auch ab in die Küche! Und Sie?
Anarchist.
Ab in den Garten! Den Rasen sprengen!