Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 3 km breit...."

Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen.
Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
"Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück."

"Alles klar !", sagt der Schüler.

Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine - nichts passiert. "Mist,", sagt er sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber sauer !"

Sehr geehrte Passagiere. Sie befinden sich in einem der modernsten Flugzeuge dieser Welt. Daher begrüßt sie hier auch kein Kapitän. Alles in diesem Flugzeug läuft vollautomatisch. Aber alle Sicherheitsvorkehrungen wurden beachtet. Es besteht also keine Gefahr, daß etwas schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann <knack> schiefgehen kann...

Springen zwei Fallschirmspringer aus einem Flugzeug. Sagt der eine: "Guck mal, die Menschen sehen aus wie Ameisen!" Sagt der andere: "Mensch mach deinen Fallschirm auf, das sind Ameisen!"

"Woraus schließt du denn, daß das Flugzeug, mit dem du nach Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?" - "Weil mir die Stewardeß eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas gesagt hatte!"

Der Pilot an den Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"

Im Bett sagt die Frau des Piloten verärgert zu ihrem Mann:
"Wenn du schon nicht hochkommst, dann geh wenigstens von der Piste runter!"

"Hier", sagt die Stewardeß zu einem Fluggast, "nehmen Sie den Kaugummi, er hilft gegen das unangenehme Sausen und Dröhnen im Ohr." Als das Flugzeug gelandet ist, kommt der Fluggast zur Stewardeß und meint: "Können Sie mir bitte sagen, wie ich den Kaugummi jetzt aus dem Ohr bekommen soll?"

Die zehn unglaublichsten Funksprüche aus Apollo 13

10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, daß er in Wirklichkeit Günter Wallraff heißt und das Ding hier gar nicht fliegen kann.

9. Wir müssen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug.

8. Houston! Tom hat unseren "Philadelphia" gegessen.

7. Bodenstation! Ich glaube wir haben ein Problem. Ich habe eben einen Ölwechsel gemacht und seitdem qualmt die Kiste so komisch.

6. Tom Kanks zeigt uns dauernd seinen Oskar.

5. Houston! Ich sehe was, was Ihr nicht seht.

4. Hallo Houston! Also ich bin von rechts gekommen und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht.

3. Was heißt hier "over"! Tom gewinnt gerade beim Skat.

2. Wir kommen etwas später zurück. Der Motor läuft nur noch auf drei Pötten.

1. Soll ich Euch mal was sagen, Houston! In der Schwerelosigkeit steht er immer.

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.

Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."

Da prahlt der Amerikaner: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Dann meint der Amerikaner lächelnd: "Haben Sie in Deutschland haben keine so großen Flugzeuge?"

Da erwidert der Deutsche: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:"

Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Tower: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Tower: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."

Und nach ein paar Minuten:
"Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "

In Memoriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen:
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander !?"
Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt' das schon längst gemerkt."

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"