In Omas Wohnung blitzt alles mustergültig. "Paß auf", sagt sie, als Peter sie besucht, "ich habe gebohnert!" - "Macht nichts, ich habe Spikes an den Turnschuhen."

Maxi geht in den Zoo. Abends fragt der Opa, welches Tier ihm am besten gefallen hat. Maxi schaut den Opa treuherzig an und sagt: "Der Seehund, Opa, der sieht dir am ähnlichsten."

"Sag mal, Oma", fragt die vierjährige Franziska, "warum hast du eigentlich keine Kinder?"

Oma und Opa:
Da sacht Oma: Paß auf, ich habs im Kreuz.
Opa: Gut, daß Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht...

"Opa, was hättest Du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"
"Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!..."

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf einen Spaziergang.
Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald!"
Die zweite: "Wie bitte?"
Die erste noch lauter : "Ich sagte, die armen Vögel im Wald!"
Erwidert die zweite: "Ja! Und die Reichen im Bett!"

Ein kleiner Junge führt seine blinde Großmutter im Regen spazieren.
An jeder Pfütze sagt er: "Oma, hüpf!"
Ein Bekannter der Großmutter kommt vorbei und fragt:
"Weshalb läßt du denn deine arme Oma hüpfen, auch wenn gar keine Pfützen da sind?"
"Das geht Sie überhaupt nichts an", sagt der Junge,
"das ist meine Oma, und die kann ich hüpfen lassen, sooft ich will."

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaub' Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Türe, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.
Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch drauftätowiert und sagt:
"Wenn du errätst was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Die Alte: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen"

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Kleiner Junge: "Opa, wetten wir um fünf Mark, daß ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann?"
Opa: "Glaub' ich nicht, die Wette gilt."
Der Junge verschwindet im Garten, gräbt einen Regenwurm aus, läuft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zurück und schlägt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde.
Opa ist schwer beeindruckt: "Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst Du morgen. Aber sag' mir mal, wie hast Du das denn gemacht ?"
Antwort des Jungen: "Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis."
Am nächsten Tag gibt Opa dem Jungen zehn Mark mit den Worten:
"Die anderen fünf Mark sind von Oma !"