Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.
"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.
"Sehen wir wie Artisten aus?!..."

Franz kommt zu spät zur Kegelrunde. "Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu Euch komme. Ich mußte 13 mal werfen."

Ein Ehepaar auf dem Heimweg.
"Du hast auf der Party mal wieder nur Blödsinn geredet", schimpft sie.
"Hoffentlich hat keiner bemerkt, daß du stocknüchtern warst."

Die Frau stieg von der Waage. "Nun, fragt ihr Mann, "wohl ein paar Pfund zuviel?" - "Nein", sagte sie, "mein Gewicht ist völlig normal. Nach der Tabelle auf der Wiegekarte sollte ich nur zwölf Zentimeter größer sein."

Petra zum Ehemann: "Jeden Tag jammerst du, das Geld sei nichts wert - und nun regst du dich auf, weil ich mir von dem wertlosen Zeug ein Kleid gekauft habe."

"Warum bist du denn so fröhlich, Klaus?"
"Heute habe ich endlich für meine Frau einen blauen Papagei bekommen."
"Das nenn' ich aber einen guten Tausch!"

Ärgert sich die junge Frau:
"Dauernd brütest du über Kreuzworträtseln. Sag doch mal etwas Nettes zu mir!"
"Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"

"Warum hast du deine Verlobung mit Jürgen gelöst?"
"Fast alles an ihm war falsch!"
"Dann hast du ihm auch den Schmuck zurückgegeben?"
"Nein, der war echt."

"Diese Männer", sagt Frau Schmitz zu ihrer Nachbarin. "Sie sind wie Briefmarken. Wenn sie einmal in der Kneipe sitzen und angefeuchtet sind, bleiben sie kleben."

"Ich möchte gern eine Bluse für meine Frau kaufen."
"Ah, eine Überraschung?"
"Das kann man wohl sagen - sie wünscht sich nämlich einen neuen Pelzmantel."

"Ein Polizist beobachtet morgens um drei Uhr einen Mann, der zögernd vor einer Haustür steht. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der Polizist. "Ich - ich muß zu einem Vortrag", stottert der Mann. "Zu einem Vortrag? Mann um diese Zeit gibt es doch keinen Vortrag." - "Oh", sagt der Mann, "da kennen sie meine Frau aber schlecht."

Heidi holt ihren Mann vom Wirtshaus ab.
Er spendiert ihr einen Klaren. Sie trinkt und schüttelt sich: "Pfui, wie scheußlich!"
"Na bitte", sagt er, "und du glaubst, ich ginge zum Vergnügen hierher."

"Was regst du dich auf? Du hast deine Verlobung mit dem Arzt doch selbst gelöst!"
"Ja, aber nun schickt er mir eine Rechnung über 50 Hausbesuche!"

"Seit ich geheiratet habe", sagt der Schriftsteller seinem Freund, dem Maler, "geht es mit der Schriftstellerei großartig. Ich schreibe die Witze, und meine Frau macht die Zeichnungen dazu."
"Bei mir ist es leider umgekehrt", seufzt der Maler, "ich zeichne und meine Frau macht Witze darüber."

"Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft, Thomas?"
"Nein, noch nie."
"Dann fängst du am besten gleich damit an. Ich höre nämlich meinen Mann an der Haustür..."

"Und wann haben sie gemerkt, daß ihr Mann sie nicht mehr liebt?" fragt der Scheidungsanwalt. "Das war", schluchzt Frau Meyer, "als ich die Kellertreppe hinunter fiel und mein Mann mir zurief, wenn ich schon mal unten sei, dann könnte ich ihm auch Bier mitbringen."

Ein Ehepaar, das häufig streitet, betritt am Silvesterabend ein Lokal. In diesem Augenblick läßt der Oberkellner sein mit Weingläsern vollgestelltes Metall-Tablett fallen. Die Scherben klirren. "Horch", sagt der Ehemann zärtlich, "sie spielen unser Lied!"

"Ich glaube, meine Frau betrügt mich."
Wie kommst du denn darauf?"
"Wir sind nun schon zum viertenmal in eine andere Stadt gezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"

"Das finde ich gar nicht nett, ihre Frau liegt mit Grippe im Bett, und sie sitzen hier in der Kneipe herum."
"Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit."

Frau Neumann will sich scheiden lassen.
"Und warum?" fragt der Anwalt.
"Mein Mann betrügt mich mit seiner Sekretärin."
"Wie sind sie denn dahintergekommen?"
"Als mein Mann gestern nach Hause kam, wollte ich zur Begrüßung einen Kuß.
Da hat er gesagt: Nicht doch Liebling, du weißt doch, immer erst nach dem Diktat."

Die Ehefrau auf dem Heimweg von der Silvesterfeier zu ihrem Mann:
"Du hast wieder einen Blödsinn zusammengeredet. Hoffentlich hat uns niemand erkannt!"

"Meine Frau ist eine geborene Hilton."
"Hat sie dir das gesagt?"
"Nein, aber es steht auf allen Handtüchern, die sie mit in die Ehe brachte."

"Sag mal Petra, wo bleibt eigentlich immer das Haushaltsgeld?"
"Stell dich mal seitlich vor den Spiegel - dann siehst du es!"

"Es ist einfach schrecklich. Immer wenn ich mich mit Werner verabredet habe, ist er unrasiert.
Was soll ich dagegen tun?"
"Laß ihn doch nicht so lange warten."

"Versteht Ihr Mann viel vom Fußball?"
"Aber natürlich. Vor dem Spiel weiß er genau, welche Mannschaft gewinnt, und hinterher weiß er genau, warum sie verloren hat."

Eine schon etwas ältere Frau beklagt sich bei ihrere Freundin:
"Mein Mann ist unmöglich, er jagt nur hinter dem Geld her, das regt mich so auf, daß ich laufend abnehme."
"Und warum trennst Du Dich nicht von Deinem Mann?"
"Das mach ich erst bei 52 Kilo."

"An diesem Wochenende", sagt er gutgelaunt, "wollen wir mal richtig flott ausgehen." Da straht seine Frau: "Wunderbar! Nur eine Bitte: falls Du vor mir zu Hause bist, schließe nicht von innen ab!"

Die junge Frau fragt ihren Mann nach der Hochzeit zärtlich: "Sag mal, was hättest Du gemacht, wenn ich Deinen Antrag abgelehnt hätte?" - "Konkurs, Liebling!"

Schwiegermutter fragt: "Also, meine lieben Kinder, wie lange bin ich schon bei Euch?"
Sagt der Schwiegersohn: "15 Tage, 8 Stunden, 20 Minuten, 4 Sekunden."

Fragt ein Mann an der Bar einen anderen:
"haben Sie Ihre Frau wegen der bezaubernden Grübchen geheiratet?"
"Nein, wegen der Kiesgruben ihres Vaters!"

"Meinst Du nicht auch", sagt der stolze Vater zu seiner Frau, "daß unser Bub seinen Verstand von mir hat?"
"Ganz bestimmt, ich habe meinen ja noch."

"Meine Tochter kann sich über Verehrer nicht beklagen", erzählt Frau Meier stolz,
"sie hat die Schlafzimmergardinen an ihren Verlobungsringen aufgehängt!"

"Sie tanzen wundervoll", schmeichelt der junge Mann seiner Tanzpartnerin.
"Danke, ich wünschte, ich könnte das gleiche von Ihnen sagen."
"Sie können es, Sie brauchen nur so zu lügen wie ich."

"Mein Mann behandelt mich schlechter als einen Hund", beklagt sich Frau Weber.
"Er will mir kein Halsband kaufen!"

Vermieterin: "Junger Mann, damit wir uns verstehen: Damenbesuch dulde ich nicht." - "In Ordnung", sagt der neue Mieter, "aber haben Sie auch etwas gegen Herrenbesuch?! - "Nein." - "Dann miete ich das Zimmer für meine Freundin."

Der nicht mehr ganz junge Firmenchef ruft die Belegschaft zusammen.
"Ich habe Ihnen eine freudige Nachricht mitzuteilen, meine Frau ist in anderen Umständen."
Darauf ein Angestellter: "Und wen haben Sie in Verdacht?"

"Gerd ist ein Schuft", heult Suse los. "Was hat er denn gemacht?" fragt die Freundin mitfühlend. "Als er gestern Abend wegging, gab er mir eine Rose und sagte: Wenn diese Rose verwelkt ist, kehre ich zurück..." - "Na und, was ist denn dabei?" - "Die Rose", schluchzt Suse, "war aus Plastik!"

"Mein Mann hat vor fünf Jahren eine Abenteuerreise gemacht."
"Und worin bestand das Abenteuer?"
"Das weiß ich noch nicht, er ist noch nicht zurück."

"Liebling, die Eier sind steinhart. Wie lange hast Du sie denn kochen lassen?"
"Dreißig Minuten."
"Aber Eier sollen höchstens fünf Minuten kochen!"
"Das weiß ich. Aber es waren doch sechs Eier!"

Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll.
Die Experten bezeichnen es auch als 'Fremdgehn'...

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4-mal, und Du?"
"Ich 5-mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5-mal."
"Ich 6-mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.
Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"
Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch:
"Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter!"

Unterhalten sich zwei Frauen...

Meint die eine:
"in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".

Darauf die andere:
"ja, genau ... mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy: "EINS".

Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder.
Darauf der Cowboy: "ZWEI".

Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum dritten mal. Der Cowboy steigt ab, sagt: "DREI" und erschießt das Pferd.

Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?".
Antwort des Cowboys: "EINS..."

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Dialog im Kerzenlicht:
"Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.
Er: "Danke für die Warnung! ..."