"Woher hast du denn das Geld für das Eis?" fragt die Mutter argwöhnisch.
"Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Franz treuherzig.
"Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet."

Susi zu ihrer Tante: "Vielen Dank für das Geburtagsgeschenk."
"Aber Kind, das ist doch nicht der Rede wert."
"Das sagt meine Mutter auch, aber bedanken soll ich mich trotzdem!"

Die Mutter hat Anja zum zehntenmal ins Bett geschickt.
Mühsam beherrscht sagt sie:
"Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallt's!"
Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer:
"Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

"Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu Deinen Ratschlägen, Mutti",
sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter,
"wenn Du Papa nicht geheiratet hättest!"

"Hanna, wie oft muß ich Dir denn noch sagen, daß Du von der Keksdose wegbleiben sollst?"
"Gar nicht mehr, Mama, jetzt ist sie leer."

Beim Spaziergang auf der Uferpromenade sagt Benny zu seinem Vater:
"Ist doch ein Glück, daß die Fische im Wasser leben, nicht?"
"Wieso?"
"Na stell Dir vor, sie würden uns hier dauernd vor den Füßen rumlaufen!"

"Wie Du wieder aussiehst! Was hast Du denn angestellt?"
"Ich bin in eine Pfütze gefallen."
"In Deinem besten Kleidchen?"
"Ich hatte keine Zeit, mich umzuziehen."

"Mein Peterle war so gescheit, daß er mit neun Monaten schon laufen konnte", trumpft Frau Mayer auf.
"Das ist noch gar nichts gegen Paulchen", erwidert Frau Müller,
"der war so gescheit, daß er sich mit drei Jahren noch tragen ließ!"

Meiers schwören auf antiautoritäre Erziehung.
Als ihr erstes Kind geboren wird, erkundigt sich die Nachbarin:
"Wozu darf man gratulieren - Junge oder Mädchen?"
Darauf Meier: "Das soll unser Kind später einmal selber entscheiden dürfen."

Opa sammelt Pferdeäpfel. Fragt Fritzchen: "Opa, was machst Du denn damit?"
"Die tu' ich an die Erdbeeren."
"Aber meine Mama macht immer Schlagsahne an unsere Erdbeeren!"

"Na, wie geht's denn dem Söhnchen?"
"Danke, das Kind entwickelt sich ausgezeichnet.
Mit dem Sprechen tut es sich zwar noch etwas schwer,
aber den Fernseher kann es schon tadellos bedienen!"

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna, "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Empört fragt Frau Meier ihre Tochter: "Sag mal, wie kommst Du zu einer fünf in der Rechenarbeit?"
Die heult: "Daran ist nur die dumme Lehrerin schuld. Die konnte meine Zahlen nicht lesen."

Als die kesse Monika zur Party gehen will, sagt die Mutter: "Und sei schön brav und amüsiere Dich gut!"
"Ja, was denn nun, Mutti?"

Der Vater zum Sohn: "Fahr Deinen Kleinwagen lieber in die Garage, morgen ist Sperrmüll!"

Der Bauernbub ruft: "Papa, auf unserer Weide sind schon wieder Kühe vom Nachbarn. Soll ich Sie wegjagen?"
"Red nicht soviel, melken, ganz schnell melken!"

"Peter, wasch Dir die Hände, bevor Du in die Schule gehst!"
"Aber warum denn, Mama? Ich melde mich doch fast nie!"

"Nein", sagt der Vater zum Sohn, "das Auto kriegst Du nicht, aber Du kannst den Rasenmäher leihen!"

Tina ist Mutter geworden. Nun überlegt sie mit ihrem Mann, wie der Sohn heißen soll.
"Wie wäre es mit Stephan?" fragt sie. "Unsinn", brummt er, "jeder Hans und Franz heißt doch heute Stephan!"

Peter kommt in eine Diskothek und spielt lässig mit einem Autoschlüssel, auf dem der berühmte Stern glänzt.
Da flüstert ihm jemand ins Ohr: "Mensch, Du solltest zumindest die Fahrradklemmen von den Hosenbeinen nehmen."

Mutter fragt Franz, warum er denn weint.
"Papi hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
"Aber da brauchst Du doch nicht zu weinen."
"Zuerst habe ich ja auch gelacht!"

Zwei Knirpse stehen im Museum vor einem modernen Gemälde mit bunten Klecksen, Punkten und Strichen.
Sagt der eine: "Schnell raus hier, sonst sagen sie noch, daß wir das gewesen sind!"

"Mutti", sagt Peter, "schau mal, da ißt ein Mann sein Suppe mit der Gabel."
"Sei still!"
"Mutti, jetzt trinkt er aus der Blumenvase."
"Du sollst still sein!"
"Jetzt ißt er sogar den Bierdeckel!"
"Dann gib ihm jetzt sein Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"

Susi fährt mit ihrem Dreirad immer um den Wohnzimmertisch herum. Der Aufforderung ihres Vaters, ins Bett zu gehen, folgt sie nicht. Als der Vater böse wird, meint Susi: "Ich will ja in's Bett, aber ich finde keinen Parkplatz!"

Fritzchen kommt weinend nach Hause.
"Mama, der Kaufmann hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"

Am Kaffeetisch. Karlchen: "Mami, darf ich heute zwei Stück Torte haben?"
"Aber natürlich, mein Kind. Dort liegt das Messer. Schneide dein Stück noch mal durch!"

"Ich glaube, mein Bruder ist wirklich krank.
Er jammert über Bauchschmerzen, obwohl heute gar keine Schule ist."

"Kann dein kleiner Bruder schon laufen?"
"Nein, aber Beine hat er schon!"

Klaus kommt verdreckt vom Fußball nach Hause. Die Mutter deutet auf die Badezimmertür.
Da meint er: "Waschen ist sinnlos, das Rückspiel ist schon in einer Woche."

Lehrer: "Ich habe euch jetzt von der Klapperschlange erzählt.
Wer kann mir ein ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen darf?"
Meldet sich ein Schüler: "Dem Klapperstorch."

Fritzchen fällt eine Kaffeetasse aus der Hand. "Ist sie kaputt?" fragt die Mutter.
"Nein, lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!"

"Wir sind eine sehr wißbegierige Familie."
"So?"
"ja, meine Schwester macht einen Französisch-Kurs,
meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"

"Karlchen, warum ziehst du denn Gummistiefel an?
Draußen ist es doch weder naß noch schmutzig?"
"Ich werde schon was finden!"

Peterle wird gefragt, ob er weiß, wo Afrika liegt? Darauf antwortet er: "Genau weiß ich es nicht, aber weit kann es nicht sein, denn bei meinem Vater im Betrieb arbeitet ein Afrikaner, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad."

"Sieh mal die schönen Schwäne auf dem Teich", sagt Oma zu Jörg.
"Möchtest du auch so einen langen Hals haben?"
Jörg sieht sich die Tiere gründlich an und meint: "Beim Diktat wäre das klasse!"

Während der Klassenfahrt muß Peter auf die Toilette. Als er fertig ist, findet er sein Zugabteil nicht mehr. Er fragt den Schaffner, was er tun soll. "Kannst du dich denn nicht noch an eine Einzelheit erinnern?" - "Doch, einmal haben Kühe vor dem Fenster geweidet."

"Na, Fritzchen, wie ist es in dem neuen Haus?"
"Prima, meine Schwester und ich haben sogar jeder ein eigenes Zimmer.
Nur der arme Papa muß immer noch bei Mama schlafen!"

"Das Gehör ihres Mannes wird auch immer schlechter. Er sollte endlich mal zum Ohrenarzt gehen."
"Macht er später. Er will nur noch warten, bis die Kinder mit ihren Klavierstunden etwas weiter sind."

"Ich möchte auf dem Esel reiten", quengelt Max.
"Also gut", sagt die Mutter zum Vater, "nimm den Jungen auf die Schultern!"

"Hast du im Moment gute Laune, Papa?
Oder hat Mama dir schon die Sache mit dem Auto erzählt ... ?"

"Wenn du groß bist", fragt Evchen ihren fünfjährigen Freund, "wirst du mich dann heiraten?"
"Ich glaube nicht", bedauert er, "in unserer Familie heiraten wir immer untereinander.
Großvater hat die Großmutter geheiratet, der Onkel die Tante und Vater die Mutter."

Der kleine Benny sitzt bibbernd beim Zahnarzt auf dem Stuhl. Dann nimmt er sich ein Herz: "Bohren brauchen sie aber nicht, Herr Doktor. Das Loch ist schon drin!"

Evi macht Ferien auf dem Bauernhof. Als sie zum erstenmal sieht, wie ein Huhn gerupft wird, fragt sie die Bäuerin: "Mußt du denn die Hühner jeden Abend ausziehen?"