Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen.
Der Ober kommt, will abräumen und fragt:
"Are you finish?"
Antwortet Susi stolz: "No, I'm german!"

Fragt ein verdutzter Gast: "Herr Ober - was bitte sind Leberknödel á la Boris Becker?"
"Ganz einfach, der Herr, die schmettert Ihnen der Koch von der Küche aus zu!"

Der Gast zum Ober: "Ich möchte sofort den Geschäftsführer sprechen, ich habe einige Beschwerden!"
"Mein Herr, wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"

Der Ober stellt die Rechnung aus: "Hatten Sie eine Zigarre zu 40 Pfennig oder zu einer Mark?"
"Das weiß ich nicht mehr!"
"Dann war es die zu einer Mark", sagt der Ober, "die zu 40 Pfennig vergißt man nicht so schnell!"

"Sag mal, Karl-Otto, warum schließt Du die Augen, wenn Du Bier trinkst?"
"Weil mir beim Anblick des Gerstensaftes das Wasser im Mund zusammenläuft - und ich mag kein Bier mit Wasser!"

"Herr Ober, kommen Sie auch zu mir?"
"Bedaure, Hausbesuche sind uns untersagt!"

Verärgert ruft der Gast den Ober: "Hören Sie, ich habe jetzt schon zehnmal Schnitzel bestellt.
Wie lange soll ich denn noch warten?"
"Bei so großen Mengen", klärt der Ober ihn auf, "dauert es immer etwas länger."

"Kaum zu glauben, was der Oskar für Manieren hat!"
"Wieso?"
"Wir haben gestern in einem Restaurant gegessen, und da hat Oskar sich mit der Gabel den Rücken gekratzt!"
"Nein, so was!"
"Ja, mir blieb vor Schreck fast das Messer im Mund stecken!"

Paul stellt eine Thermoskanne auf den Tresen und bittet die Wirtin:
"Gießen Sie mir bitte drei Tassen Kaffee hinein - zweimal mit Milch, einmal ohne!"

"Herr Ober, in meinem Reiseprospekt stand, daß es in diesem Hotel freie Menü-Wahl gibt.
Auf der Karte steht aber nur ein einziges Gericht!"
"Aber sicher, mein Herr, Sie haben freie Wahl.
Entweder Sie essen, was auf der Karte steht, oder Sie essen es nicht!"

Tourist fragt den Kellner: "Regnet es hier viel?"
"Das weiß ich nicht, an diesem Tisch bedient mein Kollege!"

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms,
"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?"
"Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene ... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

"Können Sie kochen, Marie?"
"Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art."
"Was heißt das?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."