"Wir haben hier die gleitende Arbeitszeit.
Das heißt, Sie können vor 8 kommen und nach 17 Uhr allmählich aufhören."

Fragt der Farmer den neuen Schäfer:
Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?
Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur.

Kommt ein Typ mit nur drei Haaren zum Friseur.
Friseur: "Wie hätten Sie es denn gern?"
"Eins rechts, eins links und den Rest wild durcheinander!"

Wovon träumt wohl ein alter Starfriseur?
Von einem Kamm-Back!

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke."
"Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten."
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark."
"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."
"Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

"Nun sei doch nicht so unkonzentriert",
fährt der Schreinermeister seinen Lehrling an.
"Daß man bei der Arbeit an einer Kreissäge nicht schlafen darf,
kannst du dir doch an deinen neun Fingern abzählen!"

Wer nichts gelernt hat
oder nichts kann,
geht zur Post
oder zur Bahn.
Fällt dir beides schwer,
dann geht doch zur Bundeswehr.
Und ist auch dieses nicht gelungen,
verkauf doch Versicherungen...

Sagt der Chef zum neuen Angestellten: "Mir ist schon klar, daß Sie mit dem Gehalt, das Sie bei mir kriegen, nicht heiraten können.
Aber glauben Sie mir, eines Tages werden Sie mir dafür dankbar sein!"

Ein nahezu Kahler kommt zum Friseur und fragt: "Können Sie wohl mein Haar locken?"
Sagt der Friseur: "Locken kann ich es - aber ob es auch kommt, kann ich nicht versprechen!"

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor der Bank: "Der Hauptkassierer ist verschwunden", schreit sie.
"Um Himmels willen! Kontrollieren Sie sofort den Geldschrank!"
Nach drei Minuten kommt die Sekretärin zurück: "Dort ist er auch nicht!"

"Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen."

Der neue Museumswärter erstattet stolz dem Direktor Bericht:
"Sie können mit mir zufrieden sein. Zwei Picasso und einen Rembrandt habe ich schon verkauft."

"Nun", sagt der Chef zu seiner neuen Sekretärin, "was steht denn diese Woche auf dem Terminkalender?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch ..."

Der Bauleiter ruft aufgeregt den Architekten an: "Das heute fertiggestellte Einfamilienhaus ist eingestürzt."
"Himmel, wie oft habe ich Dir schon gesagt, Du sollst das Gerüst erst abbauen, wenn die Wände tapeziert sind!"

"Tut mir leid, aber wir können Sie nicht einstellen, wir haben keine Arbeit für Sie."
"Das würde mir nichts ausmachen."

Der Architekt im Jahre 1173 bei Baubeginn des Turms von Pisa:
"Na los, Jungs, wird schon schiefgehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

"Wie sind Sie denn Bettler geworden?"
"Ich glaube, es begann damit, daß ich meinen Chef beim Kegeln besiegte."

Er hört am Nachbarschreibtisch den Kollegen stöhnen. "Was ist los mit Dir?" fragt er.
"Mir ist so schwindlig - ich habe die Rundschreiben zu schnell gelesen."

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage."
Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:
"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe."

Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef meine Schubkarre macht Quiietsch......Quiietsch......Quiietsch."
Bauleiter: "Du bist entlassen!!"
Arbeiter: "Wieso denn ??."
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"