Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube,
dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause ...

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland...

Sagte der Automechaniker zum Kunden:
"Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

"Mein Bruder wollte ein neues Auto kontruieren.
Er nahm den Motor von einem Porsche, den Kühler von einem Mercedes, die Räder von einem Jaguar ..."
"Und das Resultat?" - "Ein Jahr auf Bewährung."

"Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?"
"Sei ruhig und schiebe weiter!"

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs.
Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann:
"Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"

Der Autofahrer erhält wegen überhöhter Geschwindigkeit ein Strafmandat.
"Ich werde es zu Hause lesen", sagt er, "ich sehe ohne meine Brille so gut wie nichts."

Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten.
Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Blutübertragung bekommen.
Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."

An einem nebligen Tag folgt ein Kraftfahrer den Rücklichtern seines Vordermanns.
Als der plötzlich bremst, kracht es fürchterlich.
Wütend schreit der Hintermann: "Was bremsen Sie denn so plötzlich!"
Der andere: "Was suchen Sie in meiner Garage?"

Der Bauer zu seiner Frau: "Vorhin bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert!"

Ein Auto mit einem Platten steht auf dem Standstreifen der Autobahn.
Kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und jubelt:
"Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"

Polizist Mayer prüft kritisch den Reifen von Frau Schmitz' Auto:
"Wissen Sie eigentlich, daß Sie ein miserables Profil haben?"
Die Fahrerin empört: "Sie sind auch nicht gerade eine Schönheit!"

"Ich kann die Autoreparatur leider jetzt noch nicht bezahlen, sondern erst in drei Wochen.
Sind Sie damit einverstanden?" - "Geht in Ordnung."
"Und wann wird der Wagen fertig sein?" - "In drei Wochen!"

Im Bus treffen sich zwei Autofahrer.
"Richtig prima, mal nicht am Steuer sitzen zu müssen.
Man schont die Nerven und kommt nicht zu spät ins Büro."
"Recht haben Sie", erwidert der andere,
"Übrigens, wann ist denn Ihre Verhandlung?"

Empört stürzt ein Mann in die Polizeiwache.
"Stellen Sie sich vor, als ich aus dem Kino komme,
sehe ich gerade noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfährt!"
"Haben Sie die Verfolgung aufgenommen?"
"Das nicht, aber zum Glück konnte ich mir die Autonummer merken!"

Ein Porschefahrer mit offenem Hemd und Goldkettchen hält kaugummikauend
neben einer attraktiven junen Frau: "Na, darf ich Ihnen meinen Wagen anbieten?"
"Ok, steig aus, ich nehm ihn!"

Fast hätte es geklappt und Lehmann wäre mit seiner alten Rostlaube beim TÜV durchgekommen.
Da fällt dem Prüfer auf, daß der Tacho fehlt.
"Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" fragt er.
"Ganz einfach", erklärt Lehmann, "bei dreißig Stundenkilometern zittert der Kotflügel,
bei fünfzig die Tür, und bei siebzig zittere ich!"

"Stimmt es, daß Du Dir ein Auto für 100 000 Mark gekauft hast?"
"Ja, das bin ich meiner Position schuldig."
"Und woher hast Du das viele Geld dafür?"
"Das bin ich meinem Autohändler schuldig."

Schmidt tuckert mit seinem uralten Wagen bei Rot über die Kreuzung.
Ein Polizist brüllt: "Halt, fünfzig Mark!"
"Okay", willigt Schmidt ein, "das Auto gehört Ihnen."